a veces pienso, sí, quiero perderme entre las estrellas.

me quedé mirando el desierto con mis ojos enrulados y ví en lo amarillo polviento algo que se podría parecer a tus ojos. ¿tus ojos, cuando ni siquiera te conozco? pensé que era un error, que no había ningun ojo dibujado por el viento, que qué estupidez. pero no sé por qué me dí vuelta y los ví de nuevo, tus ojos, mirándome, como si fuera transparente, pero al mismo tiempo lo más concreto en medio de la arena.

volví a santiago con la esperanza de nunca más encontrar tus ojos, ni en las montañas, ni en el mar. pero ¿qué hacer cuando se aparecen en mi cabeza simplemente, y no los logro detener? se mueven, rápido y lento al mismo tiempo, están vivos, son tus ojos.


decidí irme para siempre, irme lejos. elegí al azar qualquier motivo corriente, pero la verdad, dentro de mí, son tus ojos que no quieren encontrarse con los tuyos. ¿no es huir algo así como lo más cobarde que he hecho en toda mi vida? me fui de buenos aires, sabes, por que allá nadie pensaba en algo más que su peso y su masa corporal y que cuanto queso has comido y que te va a subir el colesterol y que engordaste mucho y que no comamos hoy, así no engordamos.

la verdad, no te conozco. y si algún día te conocí, se terminó en el momento exacto que prendiste ese cigarrillo, empezaste a fumarte mi alma, mi corazón, mi amor, mi ser y todo lo que viene junto.

ultimamente mi mente solo acepta el caos

intento encontrar la paz
intento parar el caos
intento encontrar
la felicidad
la luz
lo que me haría feliz

intento cambiar lo que mis pensamientos y por consecuencia mis sentimientos me hacen ver, que todo está mal (que todo esta muy mal) que mi vida no tiene sentido, ni nada de esto lo tiene.
aunque pienso, sobre lo ultimo, que puedo decir en toda cordura y felicidad que eso sí que es verdad.

me gustaría tener mas control sobre mi vida

hace meses que no escribo aquí. mañana empieza la escuela, todo de nuevo. dentro de doce horas estaré despertándome.

quisiera ser incapaz de sentir
quisiera parar de ser vulnerable
fragil.
estoy volviendome algo opuesto a lo que soy y nadie se ha dado cuenta.
me gustaría ser más de lo que pretendo ser.

que sera lo que decide nuestro destino?

mis ojos arden
es como si hubiera una revolución dentro de mí
no veo adónde voy
no veo qué soy
y eso me desespera.

talvez con un poco menos de cansancio, de incertidumbre y de fragilidad, todo sería mas bonito

no siempre tenemos lo que queremos

¿como se supone que voy a ser feliz si no sé lo que tengo que buscar?
quisiera ser más fuerte. no entiendo cual es el punto en no ser fuerte. es que no hace sentido. todo el mundo debería ser fuerte. nadie sufriría por tonterias, ni siquiera nos daríamos cuenta de que existen
siento que este mundo va por mal camino. pero eso es porque estoy negativa. siempre he pensado que si fuese libre seria feliz, pero ahora pienso que quizas, quizas la libertad no es la solucion. como se da uno cuenta de que está arrojando su vida por la ventana? talvez solo ocurre.

quiero que mi vida sea mas rapida